Это наша странная судьба. это наше ебаное счастье!

карнавально, весело!, здорово, но все таки грустно...

у кого-то судьба стать чьей-то красивой куклой,а кто-то должен изменить этот мир..тут вот кому какой жребий выпал...я согласна на то, что меня будут ненавидеть, ведь при этом и любить будут сильнее! а главное не должно остаться равнодушных!

Лишиться свободы это когда ты согласен спать в не удобной позе, с затекшими конечностями ради того, что бы кто-то рядом спал удобно и уютно...

Общество всегда найдет чем и как забить тебе голову! не зависимо от того хочешь ли ты стать частью системы, сидеть и не выебываццо офисным планктоном или ты социально против, вопросы не измены (бабло, карьера, шмотки, социальный статус, религия, политический строй), все что меняется это отношение к вышеуказанным вопросам. Все дело в том, что ВСЕ вот это напускное и совершенно не главное, а на осознание по настоящему главного уйдет работа ни одного поколения...вот только маленькая незадачка ... всех устраивает материальное и моральное рабство в рамках собственной жизни..я тоже нахожусь под давлением устоев и стереотипов...но очень надеюсь когда-нибудь искоренить их влияние на свое сознание

на
ХУЙ
снобизм и педантство
Педерастию и занудство!!!
все на борьбу с врагами человеческой жизни!!!!!
Бороться за счастье свободу равенство и блядство..странно но все же)))анти агрессивная война за выживание этом мире...в зависимости от восприятия можно жить хорошо в сарае и плохо во дворце!!!я за то, что жить хорошо везде!!!1и всегда!!!!!!!!!!!!рисуем плакаты, пишем лозунги, делаем листовки!!!За счастье и радость в сентябре)))не дадим осени победить себя!!!
Не дадим людям испортить нам жизнь!!!!
Радоваться всем на зло!!!!это реально!!!!!

Почему кто-то решил, что из-за того, что он старше меня втрое, он имеет право меня поучать и наставлять и подвергать мои решения сомнению!!!!почему то, что он носит гордое звание отец - дает ему право кривить лицо и лезть в мою жизнь....охренеть раз в 22 года поиграем в папочку....а что же раньше...ведь жили под одной крышей...за 22 года 2 раза мной гордился...очень мило...и то гордился в тихую...а я то думала чем вызван приступ доброты в виде покупки бутылки дешевого вина нам с подругой. я очень рада! почему мне так тяжело - да просто я не навижу когда на меня давят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идите лесом, идите полем, меня переполянет и скоро разорвет, ничего интересного, ничего... все закончится как всегда... но я стараюсь не портить заранее...и как же легко меня заморочить, вечно ведусь на симпотичненькую морду... алкаш? - отлично! сопьемся, сойдемся всмысле, сказал 2 приятных снова и все тут... ну бля, што за пиздец? пора мне подвяхывать, а то добром не закончится.......

а мне всеравно...всеравно кто с кем спит, кто кого любит и кто о ком что говорит, так же мне всеравно на вещи, матерьяльные ценности мешают развитию личности, мы много отвлекаемся по мелочам...мне все равно кем вы меня считаете...мне всеравно на любовь, даже когда я ее испытываю, мне не нужна боль, поэтому я лучше ее похороню! мне всеравно что будет завтра и тем более всеравно что было вчера...вы скажите похуистка - нет мне всеравно!

а еще бывает погано, когда хочется кричать!!и бежать сломя голову...так что бы ветер в ушах завывал...безразличие...тоска подступает тогда когда появляется мечта, которая точно не исполнится и ты это понимаешь, потаму что ее исполнение не зависит от тебя одного! очередное никогда...разорвет на куски мозг...просто переболею! начинаю аутотренинг: мне всеравно! мне насрать! а ну и что...да все прекрасно, у меня все есть, что мне надо! а остальное я получу, а если не получу то значит и не надо!Идеальные запросы...идеалы...да что же это? это когда и в рот и в жопу и когда захочется? или еее бэйби)))ам..рррррр....ой ну да ладно!хорош

Очень красивый город...

а ты, презренное ничтожество, так и будешь ебать своих стремных блядей...нет конечно я им не завидую, ибо сэкс ничего не значит без чувств, я ращу в себе лишь отвращение к тебе, что бы наконец забыть, а то становится страшно от мысли о том, что никто не сможет тебя заменить...

Ехала в маршрутке и думала, сколько же времени уходит в пусту...разговоры, перезды...встречи....стало грустно, а потом как озарение: ну почему же в пустую...именно общение с другими людьми если к этому правильно подойти может оказаться самым важным... не зацыкленность на себе, а внимание к другим! понмать людей намного сложнее чем думает большинство...

моя жезнь напоминает мне игру в Heroes, мне всегда было насрать на мисссию, а вот построить город и прокачать героя....это другое дело...вот и я только и делаю по жизни, что героя прокачиваю...а миссия, да черт ее знает что за миссия...

Выпив дважды по двести, у буфетчицы Лены.. Я гляжу в поднябесье, сидя в душной пельменной, я леплю темный шарик, из орловского хлеба.. А я хочу быть как солнце, но не серым как небо.. Побежали к разливу, трое пьяных прохожих.. А я хочу быть как солнце, НА ДРУГИХ НЕ ПОХОЖИМ! Каждый мнит себя солнцем или центром вселенной, а я хочу быть как солнце, сидя в душной пельменной!!!!

Вчера (воскресенье) мама выдала мне напутствие (экскурс: в субботу, точнее было уже воскрсенеье, я приехала домой в час..ну пол второго, трезвая...совершенно трезвая)..ну вобщем в воскресенье только я собралась свалить из дома...мама мне и выдает: если хочешь так гулять выходи замуж и тусуйся сколько хочешь...и тут я не поняла, если я буду жить по принципу дом-работа-дом, в выходные только дом и шопинг с родителями в ненавистном ашане то где ж мне мужа взять, может в огромных просторах интернета...типо муж по переписке...детей будем так же делать в режиме он-лайн...семью я таким образом жизни напрягаю, они какого-то хуя не в состоянии спать пока меня нет дом...люди, а мне ведь уже 22... интересно как они живут когда я на месяц съебываю...итог столь печально истории один: срочно съезжать..только вот с моей зп..очень интересно куда...

сегодня я решила жить правильно...встав в 12:30 я всетаки сделала зарядку, позавтракала, просидев часа 2 перед телевизором, сморя флинстоунов по 2*2, успела даже пообедать, потом решила, что всетаки пора в душ, ибо вечером у меня назначена встреча, а в душе я поняла...пора бы переставить будильник минут на 30 пораньше и делать зарядку каждое утро...от МАКфака давно пора отказаться как и от кока-колы, перейти на зеленый заварной чай и соки, мазать жопу каждый день антицелюлитным кремом и пить очищающие травки, которые уже года 2 пылятся в залежах рабочего стола... всетаки собрать денег на абонимент в бассен, так же не плохо всетаки выделить денег на йогу и прыжок с паращютом, купить в аптеке какую-нить дрянь для похужения...более тщательно подойти к рациону...не пить, по крайней мере в таких колличествах, входить в саллярий, ибо загорелое тело кажется более худым, да и кожа лучше выглядит, ночные посиделки в интернете тоже лучше исключить, новая фраза для аутотренинга - я уверенная в себе, красивая и скромная женщина, а не я рок звезда, алкаш мужик..в общем буду радостью мамы..вопрос в том на сколько меня хватит...и собирусь ли я всетаки в бассейн, да ибудет ли такая жизнь приносить мне удовольствие, я же привыкла получать удовольствие...напиваться, веселится и буду ли я собой...что то моя уверенность пропала в правильности моего решения, ну чотж попробывать всетаки стоит!

Хочется писать о добром, что бы вызвать в людях положительные эмоции, ведь плохих итак очень много, но из нутри идут лишь грустные мысли о смысле своего существования, я была уверена, что переболела этим лет в 16, но теперь....я не уверена ни в чем... читаю Гришковца и думаю, вот он умеет даже о грустном и плохом написать так, что на душе будет хорошо, а мои тексты, скорее вызывают в людях страх, точку и прочие не самые веселые чувства... да и вообще, когда я уже разберусь в себе на столько, что бы хотя бы знать куда идти..ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ!!!! оно меня просто доканает...мысли о похудении, нехватка любви, только любви мужской, а не многочисленных подруг, которые линяют при появлении в их жизни мужика, а потом приползают поджав хвост, когда в их жизни случается "пинок под зад"...сново одинаковые мымли: зп копейки, работа скучная, перспектив нет, мужиков тоже...а кто виноват в этом? правильно Я...я это понимаю и от этого руки опускаются еще ниже, как же заставить себя встать и сделать..я даже карту на метро никак не оформлю, хотя всего то надо бумажки сдать...

шла я сегодня на обед, светило солнышко прямо ласкало своими теплыми лучами, которые растапливали так надоевщий за последние месяцы снег...насытившись в близлежащей стловой, я пошла обратно на работу, ноги не очень хотели меня туда вести, поэтому шли мы с ними медленно, но солнышко и деские песенки в плеере делали свое дело, я шла и улыбалась...а люди шли и не понимали...

знаете, что тут меня немного заставило задуматься...мое вопоминание. когда мне было 4 года (мой дедушка был художником) я писала маслом и в оснавном пальцами....ну соответственно что-то аля каляки маляки...но 2е картинки я помню совершенно отчетливо и сейчас они стоят у меня на даче, 2 маленьких куска аргалита, практически квадратных, один полностью закрашен разными красками и называется лесной пожар, а на 2м низ замазан темными красками, а верх практически белый, но с разводами темных цветов и называется грязный мир..а теперь вопрос о чем же думал мой мозг в 4 года, если дал такие названия, и кстати говоря не сотря на то, что я выросла, названия все еще считаю актуальными...